SOME IRONIES THAT

             EXIST IN INDIA :

1.

Politicians Divide Us, 

          Terrorists Unite Us.

  

2. 

Everyone Is In Hurry ,

But 

NO ONE Reaches In Time

3. 

Priyanka Chopra Earned More Money Playing Mary Kom, 

Than The Mary Kom Earned In Her Entire Career. 

4. 

Most People Who Fight Over Gita And Quran, 

Have Probably Never Read Any Of Them.

5. 

We Rather Spend More On Our Daughter's WEDDING 

Than On Her EDUCATION

6. 

The SHOES That We Wear Are Sold In Air Conditioned Show Rooms,

The VEGETABLES That We Eat Are Sold On The Footpaths.

7. 

We Live In A Country Where Seeing A POLICEMAN Makes Us Nervous Rather Than Feeling Safe.

8. 

In IAS Exam, A Person Writes A Brilliant 1500 Words Essay About How Dowry Is A Social Evil And CRACKS THE EXAM By Impressing Everyone. 

One Year Later Same Person Demands A Dowry In Crores, Because He Is An IAS Officer.

9. 

Indians Are Obsessed With Screen Guards On Their Smartphones Even Though Most Come With Scratch Proof Gorilla Glass But Never Bother Wearing A HELMET While Riding Bikes

      

One Of The Best Ever Lines :

                      

Try To Understand People Before Trusting Them

BECAUSE

We Are Living In Such A World,

Where Artificial Lemon Flavor Is Used For 

"WELCOME DRINK"

And Real Lemon Is Used In 

"FINGER BOWL"

🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂🙂

Ancient Indian words of wisdom.    

Vacho Vegam (WHEN TO BE SILENT - few practical tips):

1.  Be silent - in the heat of

     anger.

2.  Be silent - when you don't

     have all the facts.

3.  Be silent - when you

     haven't verified the story.

4.   Be silent - if your words 

     will offend a weaker

     Person.

5.  Be silent - when it is time 

     to listen.

6.  Be silent - when you are 

     tempted to make light of 

     holy things.

7.  Be silent - when you are 

     tempted to joke about 

     sin.

8.  Be silent - if you would be

     ashamed of your word 

     later.

9.  Be silent - if your words 

     would convey the wrong 

     impression.

10. Be silent - if the issue is 

      none of your business.

11. Be silent - when you are 

      tempted to tell an 

      outright lie.

12. Be silent - if your words 

      will damage someone 

      else's reputation.

13. Be silent - if your words 

      will damage a friendship.

14. Be silent - when you are 

      feeling critical.

15. Be silent - if you can't  

      say it without screaming.

16. Be silent - if your words 

      will be a poor reflection 

      of your friends and

      family.

17. Be silent - if you may   

       have to eat your words 

       later.

18. Be silent - if you have 

       already said it more 

       than one time.

19. Be silent - when you are 

      tempted to flatter a 

      wicked person.

20. Be silent - when you are 

      supposed to be working 

      instead.

21. Be silent - when your

       words do not do any 

       good to anyone

       including yourself.

"WHOEVER GUARDS HIS TONGUE KEEPS HIS SOUL AWAY FROM TROUBLES"

कौवे ने मटके से पूछा "तुम आग में तपा के बनाये जाते हो, 

फिर भी इतनी गर्मी में अपने अंदर पानी को कैसे ठंडा रख पाते हो?"⚱

मटके ने उत्तर दिया: वाष्पोत्सोर्जन , उष्माशोषी प्रक्रम है!

इसके लिये ङेल्टा ∆H पोजिटिव होता है 

मेरी सतह पर सूक्ष्म छिद्र होते हैं जिन पर उष्मागतिकी के नियमानुसार कूलिंग इफैक्ट जैनरेट होता है !

..

..

...

...

ये सुनने के बाद कौवे ने तय किया कि  

वो आज के बाद अपने काम से काम रखेगा

🤣😂😝😂🤣

Santa   K B C  में   😀😁😂

अमिताभ :  आपका अंतिम सवाल  5  करोड़ के लिए यह रहा आपके सामने  .........

Santa 😀😀 थोड़ा व्याकुल हुआ 😀😀

 

अमिताभ :  अभिषेक बच्चन के पिता का नाम क्या है  ? 

कंप्यूटर स्क्रीन :

A ....    अमिताभ बच्चन 

B. ......  धर्मेंद्र 

C .........अमजद  खान  

D .........संजीव कुमार 

अमिताभ. :  आपका क्या जवाब है  .

(  वह पूरी तरह शयोर थे कि Santa  A ही चुनेंगे  )

 

लेकिन  Santa थोड़ा कंफ्यूजड  था  😀😀😀

Santa  :  मेरे ख्याल से  A  होना चाहिए ..

 क्या आप श्योर है  ?  अमिताभ ने अपनी स्टाइल में कहा.

Santa  और कन्फ्यूज्ड और नर्वस हो गया 😀😀

Santa :  मै अपनी लाइफ लाइन  50 : 50

इस्तेमाल करना चाहूंगा!!

अमिताभ :  ok कंप्यूटर जी  दो  गलत जवाब को मिटा दीजिए   please .

कंप्यूटर के द्वारा दो गलत जवाब मिटा देने के बाद जो ऑप्शन बच गए थे वह थे..

B .......  धर्मेंद्र 

C ....... अमजद  खान. 

अब अमिताभ जी बेचैन और कन्फ्यूज्ड कि  कंप्यूटर ने यह गलती कैसे कर दी  😀😀😀

पर बालीबुड़ में एक कहावत है  : the show

must go on .

अब तो Santa और भी बेचैन हो गया 😀😁😂😂

Santa :  मै अपनी आखिरी लाइफ लाइन 

Phone a  Friend  का इस्तेमाल करूंगा  !

अमिताभ :  आप किसको फोन करना 

चाहेगे  ?? 

Santa :  मैं जया बच्चन जी को फोन करना चाहूंगा  !

अमिताभ बच्चन हैरान-परेशान !!!   खैर जया बच्चन जी को फोन लगाया गया  😀😁😂

Santa :  जया जी अभिषेक बच्चन के पिता का क्या नाम है??

:

:

:

:

:

:

जया बच्चन ने पूछा  ....

             

            ऑप्शंस क्या-क्या हैं  ??

  अमिताभ बच्चन बेहोश 

Husband silently downloaded the "blue whale" game on his wife's phone 

50 days later the blue whale committed suicide.....🐋

😂😂😂😂😂😂

Pata he...aaj ka din kyo special hai??  

Ganesh visarjan......... or ..??

Guess..

teachers day ........ or ???

Guess..

Nai pata..??

Are aaj na..

CHATUR AUR RANCHO Milne wale the tanki pe..😝😝

5 September..😂😂

Please give rose to your own wife today ...

It is  Teacher's Day.

You may not have heard so many lectures from anyone else.😜

Best Traffic Advertisement of Year :

Picture of Lord Ganesha holding a Helmet with a Saying : "Take care of Ur Head, Not every 1 gets a Replacement like Me."

punjabi version - Lord Ganesh holding helmet n saying : "उल्लू दे पट्ठों  , हेलमेट पा लओ , तुहाडा प्यो शिवजी नहीं है"

एक लड़का जिस लड़की को पसन्द करता था,

 उससे कहने लगा कि मुझे कोई ऐसा तोहफा दे दो जिसे मैं अपने पास संभाल कर रख सकूं ,

लड़की ने अपने जूते का तला उतार कर दे दिया ,

लड़का वह तला लेकर सुनार के पास गया और उससे कहा कि चान्दी का फ्रेम बनाकर इस तले को इस में जड़ दो ,

सुनार ने कहा कल आकर ले जाना अगले रोज़ लड़का तला लेने गया,

 तो सुनार ने लड़के से पूछा कि यह जूता किस पीर साहब का है ? 

लड़के ने कहा कि यह किसी पीर साहब का नहीं बल्कि मेरी महबूबा का है ,

सुनार ने कहा उठ खबीस की औलाद,

 कल से मेरा सारा खानदान जूती चूम चूम के पागल होगया है ।

रावण मुफ़्तमें ,

       

          बद़नाम हो गया।👺

जो भी पकड़े गये,

       वे सभी "राम" निकले।🤴🏾

👉बाबा जी को किसी भगवान पे विश्वास नहीं होता.. बाबा जी Z सिक्योरिटी में बैठकर कहते हैं कि," जीवन-मरण ऊपर वाले के हाथ में है "

अंधभक्त श्रद्धा से सुनते हैं, वे सोचते नहीं हैं....

👉बाबा जी दौलत के ढेर पे बैठकर बोलते हैं कि," मोह-माया छोड़ दो "

लेकिन उत्तराधिकारी अपने बेटे को ही बनायेंगे.. अंधभक्त श्रद्धा से सुनते हैं, वे सोचते नहीं हैं.....

👉भक्तों को लगता है कि उनके सारे मसले बाबा जी हल करते हैं, लेकिन जब बाबा जी मसलों में फंसते हैं, तब बाबा जी बड़े वकीलों की मदद लेते हैं.. अंधभक्त बाबा जी के लिये दुखी होते हैं, लेकिन सोचते नहीं हैं.....

👉भक्त बीमार होते हैं..डॉक्टर से दवा लेते हैं.. जब ठीक हो जाते हैं तो कहते हैं, " बाबा जी ने बचा लिया " बाबा जी बीमार होते हैं तो बड़े डॉक्टरों से महंगे हस्पतालों में इलाज़ करवाते हैं. अंधभक्त उनके ठीक होने की दुआ करते हैं लेकिन सोचते नहीं हैं.....

👉अंधभक्त अपने बाबा को भगवान समझते हैं...उनके चमत्कारों की सौ-सौ कहानियां सुनाते हैं. 

👉लेकिन जब बाबा किसी अपराध में जेल जाते हैं, तब वे कोई चमत्कार नहीं दिखाते.. तब अंधभक्त बाबा के लिये लड़ते-मरते हैं, लेकिन वे कुछ सोचते नहीं हैं.....

👉इन्सान आंखों से अंधा हो तो उसकी बाकी ज्ञान इन्द्रियाँ ज़्यादा काम करने लगती हैं,लेकिन अक्ल के अंधों की कोई भी ज्ञान इंद्री काम नहीं करती...

अतः तार्किक बनें❗अक्ल के अंधे नहीं❗

Charity wrapped in Dignity

She asked him, "How much are you selling the eggs for?"

The old seller replied to her, "Rs.5/- for one egg, Madam."

She said to him, "I will take 6 eggs for Rs.25/- or I will leave."

The old seller replied, "Come take them at the price you want. May God  bless us, and maybe this is a good beginning because I have not yet sold to anyone."

She took it and walked away feeling she has won. She got into her fancy car and went to pick her friend, and invited her to a restaurant. 

She and her friend sat down and ordered what they like. They ate a little and left a lot of what they ordered.

Then she went to pay the bill. The bill was Rs.1,200/-. She gave him Rs. 1,300/- and said to the owner of the restaurant: "Keep the change."

This story may seem normal to the owner of the restaurant. But it is very painful for the eggs' seller.

The bottom line is:

Why do we always show that we have the power when we buy from the needy and the poor? And we are generous with those who do not need our generosity ?

Every time a poor child comes to me to sell something simple, I remember a tweet from the son of a rich man who said, "After every prayer my father used to buy simple goods for very expensive prices, even though he did not need them. Sometimes he used to pay more for them. I used to get concerned by this act and I told him about it. Then my father told me: 'It is a charity wrapped with dignity, my son.'"

Compare these two stories of social hypocrisy.

The first one is disappointing and the second one is inspiring.

May God enlighten our vision.

उधर चीन कह रहा कि अगर राम रहीम बाबा और ट्रिपल तलाक़ से फुरसत मिल गयी हों तो 

मेरी युद्ध की धमकियों को भी सीरियसली ले लो नहीं तो मैं इस्लाम कबूल कर लूँगा...!!!

😝😝😝😝😝😝

रेल दुर्घटना का दृश्य भी 

बड़ा विकट था,

मरने वालों के हाथों में

"शुभ यात्रा" का टिकट था।

"इलाईची के दानों सा,

मुक़द्दर है अपना...!

महक उतनी ही बिखरती गई ...

जितने पिसते गए"..!

कभी अपने लिये

कभी अपनों के लिये...!!!!

How do we expect kids to listen to their parents?

Tarzan runs around half-naked
Cinderella comes home after midnight
Pinocchio lies all the time
Aladdin is the king of thieves
Batman drives at 320 km/h and no tickets issued
Sleeping Beauty is lazy
and...
Snow White lives with 7 guys!

We shouldn’t be surprised when kids misbehave!
They learn from their story books 😆😂

Naradmuni was asked by Vishal Sikka "What is wrong with Infosys?

 "He just smiled and said"Naaraayan ........Naaraayan.."
😊😊🙏🏻

अमेरिका में जब कोई कपल
सोने जाता है तो बोलता है...
“Good Night“
.
जब ब्रिटेन में कोई कपल
सोता है तो बोलता है...
“Have a Sweet Dream”
.
जब इंडिया में लोग
सोने जाते हैं तो बोलते हैं...
“ताला-वाला लगा दिया न गेट में"।

In a Bar run by a Parsi, there was a new Drink on the menu : Vodka HoMi !!!

Customer : What's this Drink?

Bawa : It's a cocktail of Vodka mixed with Honey and Milk.

Customer : Why Honey ???

Bawa : Honey gives Energy

Customer : What about Milk???

Bawa : Milk will give you strength

Customer : So why Vodka?

Bawa : Gadhera!!!
Vodka will give you ideas about what to do with the Strength and Energy..!!
🥂🥂🍹🍸

👉🏼मेरी रूह का परिंदा फड़फड़ाये,
लेकिन सकून का जजीरा मिल न पाए।

प्रश्न :
इस कविता में, कवि कहाँ है और क्या कर रहा है ?

उत्तर :
इस कविता में कवि highway पर  है और उसे 🥃ठेका नहीं मिल रहा है।
😜😜😜😜

Leela bought a donkey from a farmer for ₹1000.

The farmer agreed to deliver the donkey the next day.

.
.
.
.
.
.
.

In the morning he drove up and said ...

 'Sorry , but I have some bad news. The donkey died.'

Leela replied, 'Well just give me my money back then.'

The farmer said, 'Can't do that. I've already spent it.'

Leela said, ' OK then, just bring me the dead donkey.'

The farmer asked, 'What are you going to do with him?'

Leela  said, 'I'm going to give him off in a lottery prize.'

The farmer said, 'You can't do that with a dead donkey!'

Leela said, 'Sure I can. Watch me. I just won't tell anybody he's dead.'

A month later, the farmer met up with Leela and asked,

'What happened with that dead donkey?'

 Leela said, 'I gave him off in a lottery.

I sold 500 tickets at ₹ 20 each and made a profit of ₹8980.'

The farmer said, 'Didn't anyone complain?'

Lisa said, 'Just the guy who won. So I gave him his ₹ 20 back.'

Leela now works with RELIANCE JIO  as Head of Business Strategy. 
🤣🤣

एक ग्रामीण ने तोप के लाइसेंस के लिये आवेदन दिया था..

साहब ने उसे पूछताछ के लिए बुलाया

उसे देखने हज़ारों की भीड़ और मीडिया उपस्थित हुवे।

साहब ग्रामीण से :  ये तुमने तोप के लाइसेंस के लिए आवेदन पुरे होशोहवाश में दिया है?

ग्रामीण- जी हां साहब

साहब- क्या तुम बताओगे कि ये तोप तुम कहां और किस पर चलाने वाले हो।

ग्रामीण- किसी पर नहीं।

साहब- फिर।

ग्रामीण- साहब पिछले साल मैंने अपने ग्रामीण बैंक में 1 लाख रुपये के बेरोजगार लोन के लिये आवेदन किया, बैंक वालो ने पूरी जाँच पड़ताल कर मुझे 10 हज़ार रुपये का लोन प्रदान किया।

उसके बाद मेरी बहन की शादी में मैंने राशन से 100 किलो शक्कर के लिए आवेदन किया और मुझे राशन से सिर्फ 10 किलो शक्कर मिली।

अभी कुछ दिन पहले जब मेरी फसल बाढ़ में डूब गयी तो पटवारी जी ने मेरे लिए 50 हज़ार रुपये का मुवायजा स्वीकृत करने की बात करके गया और मेरे खाते में मात्र 5 हज़ार रुपये ही आये।

इसलिए अब मैं सरकारी कार्यप्रणाली को बहुत अच्छे से समझ गया हूँ,

मुझे तो बंदर भगाने के लिये पिस्तौल का लाइसेन्स चाहिए था

पर मैंने सोचा की यदि मैं पिस्तौल के लाइसेन्स का आवेदन करूँगा तो

मुझे कही आप गुलेल का लाइसेन्स न दे दे,

इसलिए मैंने तोप के लाइसेन्स का आवेदन किया।

😝😝😝😝😝😝
साहब बेहोश

Santa- Aap mujhe Sanskrit sIkha do.

Pandit- Kyon ?

Santa - Devtaon ki bhasha hai. Swarg mein kaam aegi.

Pandit - Agar narak gaye to ?

Santa - Punjabi toh aati hi hai 😂

Ratan Tata ka Mistry kharab nikla, lekin Murthy ka to Sikka hi khota nikla!

मारल आफ द इश्टोरी इज....

सिक्का कितनाभी विशाल हो जाए,

हिंदुस्तानमें उसे मूर्ती के सामनेही रख दिया जाता है.

सरदार से पुछा वो आईने के सामने बैठ कर क्यों पढ़ता है..... उसने तीन फायदे बताये।
1...साथ साथ revision होता रहता है।😤
2.....खुद पर नज़र रहती है कि पढ रहा हूँ या नहीं।😮
3.....साथ में पढ़ने के लिए company मिल जाती है।🙌
SINGH IS KING.....!

शाम को जब घूमने निकला तो देखा दुकानों पर लगे जितने भी बोर्ड दिखाई दिए,  उनमें लिखे हुए सारे बोर्डस् में एक आधा शब्द तो "अंग्रेजी" का जरूर था...

जैसे :- संजय सर्विस स्टेशन
अजय मेडिकल स्टोर
विजय फोटो कॉपी सेंटर
बबलू हेयर कटिंग
शिवा बार एंड होटल
गणेश लॉज
ज्योति हॉस्पिटल... इत्यादि.

मन बड़ा खिन्न था,  हिंदी की यह दशा देखकर ।






परंतु फिर एक बोर्ड दिखा और सिर्फ एक ही बोर्ड ऐसा जो हमेशा पूर्ण हिंदी में ही लिखा हुआ होता है,
जिससे हमे भारतीय होने का गर्व महसूस होता है---






ठेका देशी शराब"

प्रफुल्लित हो गया मन ,
देश भक्ति जागी , घुस गए  😃😃😃😃🤑🤑🤑🤑🤑🤑

A Cyclist - is a disaster for the economy:

1. He does not buy the car and does not take a car loan.
2. Does not buy vehicle insurance.
3. Does not buy fuel.
4. Does not use the services of repair shops and car washes.
5. Does not use paid parking.
6. Does not become obese.
7. Yes, and well, dammit ! Healthy people are not needed for the economy. They do not buy drugs. They do not go to private doctors.
They do not increase the country's GDP !

On the contrary, every new McDonald's outlet creates 30 jobs:
10 Dentists, 10 Cardiologists and 10 Weight Loss Experts.

So, what do you prefer- Cycling or McDonalds?

A man travels the world over in search of what he needs and returns home to find it.”

🦅🦅🦅🦅🦅🦅🦅🦅🦅🦅🦅   🦅🦅बहुत समय पहले की बात है ,

🦅एक राजा को उपहार में किसी ने बाज के दो बच्चे भेंट किये ।

🦅वे बड़ी ही अच्छी नस्ल के थे ,  और राजा ने कभी इससे पहले इतने शानदार बाज नहीं देखे थे।

🦅राजा ने उनकी देखभाल के लिए एक अनुभवी आदमी को नियुक्त कर दिया।

🦅जब कुछ महीने बीत गए तो राजा ने बाजों को देखने का मन बनाया ,और उस जगह पहुँच गए जहाँ उन्हें पाला जा रहा था।

🦅राजा ने देखा कि दोनों बाज काफी बड़े हो चुके थे और अब पहले से भी शानदार लग रहे थे ।

_🦅राजा ने बाजों की देखभाल कर रहे
आदमी से कहा,_
🦅” मैं इनकी उड़ान देखना चाहता हूँ , तुम इन्हे उड़ने का इशारा करो ।

🦅“ आदमी ने ऐसा ही किया। इशारा मिलते ही दोनों बाज उड़ान भरने लगे ,

🦅पर जहाँ एक बाज आसमान की ऊंचाइयों को छू रहा था ,
🦅वहीँ दूसरा , कुछ ऊपर जाकर वापस उसी डाल पर आकर बैठ गया

🦅जिससे वो उड़ा था। ये देख , राजा को कुछ अजीब लगा.

🦅“क्या बात है जहाँ एक बाज इतनी अच्छी उड़ान भर रहा है वहीँ ये दूसरा बाज उड़ना ही नहीं चाह रहा ?”,

🦅राजा ने सवाल किया।

🦅” जी हुजूर , इस बाज के साथ शुरू से यही समस्या है , वो इस डाल को छोड़ता ही नहीं।”

🦅राजा को दोनों ही बाज प्रिय थे , और वो दूसरे बाज को भी उसी तरह उड़ना देखना चाहते थे।

🦅अगले दिन पूरे राज्य में ऐलान करा दिया गया,कि जो व्यक्ति इस बाज को ऊँचा उड़ाने में कामयाब होगा उसे ढेरों इनाम दिया जाएगा।

🦅फिर क्या था , एक से एक विद्वान् आये और बाज को उड़ाने का प्रयास करने लगे ,

_🦅पर हफ़्तों बीत जाने के बाद भी बाज
का वही हाल था, वो थोडा सा उड़ता और वापस डाल पर आकर बैठ जाता।_

🦅फिर एक दिन कुछ अनोखा हुआ , राजा ने देखा कि उसके दोनों बाज आसमान में उड़ रहे हैं।

🦅उन्हें अपनी आँखों पर यकीन नहीं हुआ और उन्होंने तुरंत उस व्यक्ति का पता लगाने को कहा जिसने ये कारनामा कर दिखाया था।

🦅वह व्यक्ति एक किसान था। अगले दिन वह दरबार में हाजिर हुआ। उसे इनाम में स्वर्ण मुद्राएं भेंट करने के बाद राजा ने कहा ,

_🦅” मैं तुमसे बहुत प्रसन्न हूँ , बस तुम
इतना बताओ कि जो काम बड़े-बड़े
विद्वान् नहीं कर पाये वो तुमने कैसे
कर दिखाया।_

🦅“ “मालिक ! मैं तो एक साधारण सा किसान हूँ , मैं ज्ञान की ज्यादा बातें नहीं जानता , मैंने तो बस वो डाल काट दी जिसपर बैठने का बाज आदि हो चुका था, और जब वो डाल ही नहीं रही तो वो भी अपने साथी के साथ ऊपर उड़ने लगा।

🦅“दोस्तों, हम सभी ऊँचा उड़ने के लिए ही बने हैं।

🦅लेकिन कई बार हम जो कर रहे होते है उसके इतने आदि हो जाते हैं कि अपनी ऊँची उड़ान भरने की , कुछ
बड़ा करने की काबिलियत को, भूल जाते हैं।

🦅यदि आप भी सालों से किसी ऐसे ही काम में लगे हैं जो आपके सही potential के मुताबिक नहीं है तो एक बार ज़रूर सोचिये

🦅कि कहीं आपको भी उस डाल को काटने की ज़रुरत तो नहीं जिसपर आप बैठे हैं ?

💐जिन देशों में गाय की पूजा नहीं होती, वहां की गायें ज्यादा दूध देती हैं और प्लास्टिक व सड़कों का कचरा भी नहीं खाती।
💐जिन देशों में किसी नदी में स्नान करने से पाप धुलने की बात नहीं कही जाती है, वहां की नदियां अधिक साफ व शुद्ध पायी जाती हैं।
💐जिन देशों में स्त्रियों की पूजा नहीं होती, वहां की स्त्रियाँ से कम बलात्कार होते हैं और वे अधिक स्वतंत्र होती हैं।
💐जिन देशों में धर्म व्यक्तिगत विषय की चीज़ है, वो देश ज्यादा विकसित और ताकतवर हैं और वहां कभी सांप्रदायिक दंगे नहीं होते।

💐जिस देश में साधू व मौलवी अधिक नहीं होते उस देश में वैज्ञानिक अधिक होते हैं।


💐 केवल बातें करने से बदलाव नहीं आने वाला, जरुरत सोच बदलने की है, कमी हमारी मानसिकता में भी है

Finally we got the answer to the question "what will we take with us when we die"







"Aadhar Card Number". 😂

One day Monday
Went to Tuesday
To see Wednesday
And ask Thursday
Whether Friday has
    told  Saturday
That "Sunday" is
FREINDSHIP DAY

साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल हो रहा था...

प्रोफेसर ने 1 चूहे  के लिए एक तरफ केक  और दूसरी तरफ चुहिया  रख दी...

चूहा  फ़ौरन केक  कि तरफ लपका

दूसरी बार केक  को बदल के रोटी  रखी...

चूहा रोटी कि तरफ लपका

कई बार फ़ूड-आइटम्स बदले मगर चूहा हर बार फ़ूड कि तरफ भागा.

प्रोफेसर: so students, its proved कि hunger is bigger need than love.....

इतने में लास्ट बेंच से रणछोर दास छांचड़ बोला: सर, 1 बार चुहिया बदल के भी देख लो, हो सकता है वो उसकी "बीवी" हो...😆😂😂😂

Only in India you can find 8 types of Vegetarians -

1 - Pure Vegetarian (Pure vegetarian)

2 - Can eat egg but not chicken (Eggie Vegetarian)

3 - Can eat cake (which has egg) but not Omelette or boiled egg (Cackey Vegetarian

4 - Can eat the gravy but not pieces (Gravy Vegetarian

5 - Can only eat non-veg outside the house, not inside ( Restricted Vegetarian)

6 - Eat non veg only while drinking. When not drinking they are vegetarian (Boozy Vegetarian)

7 - Eat non veg only when forced by someone to do so (Forcible Vegetarian)

8 - Pure Vegetarians on Tuesday, Thursday & Saturday. Can eat anything on Wednesday, Friday & Sunday (calendar vegetarian)

On a thundering rainy day, Mom went to pick her six year son from school thinking that he will fear lightning.

But she found him smiling at the sky for every lightning..
She asks, "Why are you smiling..?"
Son : "God is taking my Pictures & I need to look good.."

Life is simple.
we complicate it...

Aaj kal logo k contact list dekh k
Darr lagta Hai!!
😱

"Mummy new"
"Papa 2 "
"Wife old"
"Wife 2"
"Sasu ma jio"
"Husband temporary"

ज़िन्दगी की भागदौड़ में सेहत का भी ख्याल रखिए...🤸🏻‍♂

ऐसा ना हो कि

आप पीछे रह जाएं और पेट आगे निकल जाए...
🖖😝

Prize winning joke of the year-  😄😜

A man asked rajanikanth, why Nareandra modi  goes walking  at evening not in the morning.

Rajinikanth  replied ''Ennada rascal,  Modi is PM not AM' ' 😁😁😁😝😝😝😝😝
😄👌😄👌😄👌😄👌

A pregnant mother asked her daughter, “What do u want- A brother or a sister?“

Daughter:- Brother

Mother:- Like whom?

Daughter:- Like RAVAN

Mother:- What the hell are you saying? Are you out of your mind?

Daughter:- Why not Mom? He left all his Royalship &
Kingdom, all because his sister was disrespected.
Even after picking up his enemy’s wife, he didn’t ever touch her. Why wouldn’t I want to have a brother like him?
What would I do with a brother like Ram who left his pregnant wife after listening to a “Dhobi” though his wife always stood by his side like a shadow? After giving “Agni Pareeksha” & suffering 14 years of exile.
Mom, you being a wife & sister to someone, until when will you keep on asking for a “RAM” as your son???

Mother was in tears.



Moral:- No one in the world is good or bad. Its just an interpretation about someone. Change Ur perception

Not everyone who goes to  a club is characterless and not evryone who goes to a temple is pure, so DON'T JUDGE !!

Irony of life :

A temple is a very interesting place - The poor beg outside & the rich beg inside...

Ultimate philosophy👌👌

अकबर : चायपत्ती और पति में क्या समानता है ?

बीरबल : जहांपना...
दोनों के ही भाग्य में जलना और उबलना लिखा है...ओर वो भी
औरत के हाथो 😄😄😜😜 😂😂😂😂😂

कैरियर को लेकर एक बात दिमाग मे आयी.......

'डॉक्टरी' की पढाई के बाद लोग "डॉक्टर' ही बनते हैं...लेकिन.........।।

'इंजीनियरिंग' की पढाई के बाद आप 'चपरासी' से लेकर 'मुख्यमंत्री' तक कुछ भी बन सकते हैं....!!और हां .....'लक' साथ रहा तो 'इंजीनियर'....भी।
😉😉😏
..............................
कहने का मतलब है ...#"इंजीनियरिंग" में बहुत #"स्कोप" है..!!
✌✌😊😊

कौन कहता है इंजीनियरिंग करके सिफ इंजीनियर बनते हैं।

रघुराम राजन -RBI गवर्नर (Electrical Engineer)

केजरीवाल - नेता - मुख्यमंत्री (Mechanical Engineer)

ए.आर रहमान-संगीतकार-(Electronics Engineer)

नागार्जुन-तमिल सूपरस्टार(Bachelor of Engineering)...........                 

Akhilesh yadav - CM -uttar pradesh......       

Anil Kumble- coach of indian cricket team           

हद तो तब हो गयी जब पता चला कि साला....


😁😁😁😁😁

ओसामा बिन लादेन भी सिविल इंजीनियर था🙊🙊

So don't 👉underestimate the power💪 Of Engineers

They can do anything
✌✌✌

Wife : शादी से पहले तुम बहुत  मंदिर जाते थे । अब क्या हो गया  ?

 HUsband : फिर तुमसे शादी हो गयी ...
        और भगवान से भरोसा उठ गया.......😜😜😜😜😜

पति: आज तैयार रहना,रेडियो पर बता रहे थे कि 31 जुलाई से पहले सेक्स करना जरुरी है
.
.
.
.
.
पत्नि:आप ऊचां सुनते हो वो टैक्स भरना जरुरी है कह रहे थे..!!😉

This is why u need a Chartered Accountant. 😆😆

Businessman : I want to transfer my single bed from my existing home to new home which is approx 10 KM. The bed is not fitting in my car and Movers & Packers are asking for a price almost equal to the price of bed. What should I do ???
.
Chartered Accountant (CA) : Sell it on Quikr and Buy it again on Quikr from the new address with two different login ID's. Make payment by paytm. Quikr will transport it for free & you can also get the Paytm Cashback. 🤓🤓🤓   🤓🤓🤓🤓🤓

Teacher :What is the difference between Egyptian mummies & indian mummies?

Student: Children are afraid of Egyptian mummies
&
fathers are afraid of indian mummies

Tomatina" is a festival in Spain and

"Tomatobina" is the ongoing festival in india 😂

👍😜 जितनी मर्जी ऑनलाइन शाॅपिंग करते रहो,
पर मेरे पास आपको खुद ही चल कर आना पड़ेगा,
.
क्योंकि... . . . . . . .
.
.
इंटरनेट पर बाल नहीं कटते।
.
कालू नाई के कठोर वचन 😜😜😜😜😜👈

एडमिन का मतलब
.
A--- आवारा 😤
D--- ढोंगी 😠
M--- मतलबी 😡
I---- इगो वाला 👿
N--- नकटा ... 😁

.

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नहीं होता है 👇

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A--- आदरणीय 😷
D--- धर्मात्मा 😇
M--- मस्त 😎
I--- इमानदार 👮
N--- नाइस 😃
 होता है...

सारे व्हॉट्सअप एडमिन को समर्पित..
बिन पगारी फुल अधिकारी 😝😜


एक बार अपना admin पानी पी रहा था
.
.
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.
.

.
.


अब क्या  admin पानी भी नहीं पी सकता!!
हर बात में joke...!
जान ले लो admin की😝😝😝



आज सुबह एडमिन के मन मे
विचार आया ,
आज कुछ तुफानी करते है े
।
।
साईकिल निकाली और पेट्रोल भराने चले गए....😝😝😝😝😝😂
।
।
।
।
।

इसमें हसनेवाली क्या बात है साथ मैं बोतल लेके गये....😝😝😝😝



हद होगई हर बात पे admin की खिल्ली उड़ाते हो😀😀😀😀


Admin पर बिजली का तार गिर गया.
Admin तड़प तड़प के मरने ही वाला था कि
अचानक...........
उसे याद आया बिजली तो 2 दिन से बंद है.




वापस उठकर, हँसते हुए बोला,

साला,,,।।। याद नहीं आता तो मर ही   जाता  ।।।।😝😝😝😝😝😝



एडमिन (admin) के हाथ में नया फोन देखकर

दोस्त बोला:-
"नया फोन कब
ख़रीदा?"

एडमिन :-
" नया नहीं,
गर्लफ्रेंड का है।"

दोस्त :-
"गर्लफ्रेंड का फोन क्यों ले
आया?"

एडमिन:-
" रोज कहती थी,
मेरा फोन
नहीं उठाते!
आज मौका मिला,
उठा  लाया.

Humare admin ki baat nirali 👏👏👏👏👏👏👏



😁😜😂
Admin  जलेबी बेच रहा था लेकिन बोल रहा था ‘आलू ले लो आलू….!’
संता: पर यह तो जलेबी है.
Admin : चुप हो जा, वर्ना मक्खियां आ जाएंगी.
😜😜😜😜😜😜
Very intelligent u know..
📢📢📢📢


Special for admin😁😜
इंस्पेक्टर साहब, कब मिलेंगे हमारे ग्रुप के एड्मिन? आज चार दिन हो गए हैं....

इंस्पेक्टर: मिलेंगे मिलेंगे, जल्द ही मिल जायेंगे. देखिये, कल ही हमें हाई वे के पास से उनके मोज़े मिले हैं, वो हमने अपने खोजी कुत्ते को सुंघाए हैं....





 बस कुत्ते के होश में आते ही हम खोज शुरू कर देंगे.....
😖😖😷😷😁😁😜😜😝

😂HAPPY ADMIN DAY😂

bus  has k dusre group k admin ko chipka dena.
😜😜😜😜😝😝😝😜😜...
admin ke liye jackpot
एडमिन टॉयलेट में बैठा था, सामने लिखा था। 'कृपया पानी का ज्यादा से ज्यादा इस्तमाल करे'
एडमिन बैठे बैठे चार डब्बे पानी पी गया
😂😂😂😂😜😝😝😝
आज हमारे एडमिन ने फिर कमाल
कर दिखाया ।

वह बैंक में जा कर सो गये  ,
क्योंकि वहाँ  लिखा था कि यहाँ
सोने पर लोन दिया जाता है ।
😄😆😉😀😃😜😛
           
              👉?👈हंस क्या रहे हो।
दुसरे एडमिन को सेंड कर उसका भी मन हो रहा होगा मजा लेने को।। इस संदेश को 3 ग्रुपों में  भेजकर देखें | सारे अक्षर खुल जाएंगे और आप पाएंगे कि आप और आपके जीवनसाथी का नाम लिखा है  

एक अँग्रेजी क्लास का विज्ञापन !
📚
"एक महीने में फटाफट अँग्रेजी बोलना सीखें !

महिलाओं 🙋🏻के लिये 50% की छूट !

किसी ने पूछा पुरुष और महिलाओं के समानता वाले इस युग में
महिलाओं को छूट क्यों ?🤔

क्लास वाले : क्योंकि महिलाओं को फटाफट बोलना तो पहले से ही आता है,
उन्हें तो सिर्फ अँग्रेजी सिखाना है।😜😜

कैशलेस भारत में
होटलों या ढाबे पर खाना खाते वक्त सावधानी बरतें 

नेटवर्क न आने पर 
बर्तन धोने पड सकते हैं 😜

Paytm (CEO)😂😂

Q : What's wrong with Cashless Transaction.
A:
Quote * Sir think that a 100 rupee note is circulated 1,00,000 times in its lifetime ,it will have the same value no body get any commission.but if it is circulated through cashless way each transaction fetches 2.5% commission that means 1,00,000 times 2.5% = 2500% i.e. Rs. 2,50,000 (Rs. Two Lakhs fifty thousand Rupees) to service providers like Paytm or Jio Money etc. Just for hundred rupees. So, it's a perpetual golden egg laying goose gifted to the gang.
That's why this is the Mother of All Scams"*

😁
‘Do ZERO
ek saat’
likho.







Likha ?









Kaise ?







00 aise ?







Galat !





0

0





Galat !





  0
0 
 





Galat !





0 0





Galat !





Correct answer is ‘2017’

Kitni ummeedo se padhaaya sab paani me gaya ! 😝😂😝😂😎
Arey..... New year ke welcome ki tayyari karo....
HAPPY NEW YEAR 2017
In advance...💐💐💐

मोदी भक्ति के side effect

पिता ने बाजार से लौटे बेटे से कहाँ :- मैंने तुम्हे बाजार भेजा था लाओ पैसे और चीज़ों का हिसाब दो

बेटा (मोदी भक्त) :- जिन्होंने 60 साल से हिसाब नही दिया वो आज हमसे हिसाब मांग रहे हैं

फिर क्या दे लाते ,दे घूंसे ,दे चप्पल
😂😉😬😀😅🙄😁

STORY ON ATTITUDE TOWARDS LIFE

A long time ago there was a great shah. He ordered to build a beautiful palace which had many wonderful things in it. Among other curiosities in the palace there was a hall, where all the walls, the sealing, the door and even the floor were made of mirror. The mirrors were so clear and smooth that visitors didn’t understand at once that there was a mirror in front of them – so accurately the mirrors would reflect the objects. Moreover, the walls of this hall were made in a way that they created an extraordinary increased echo.

Once, a dog ran into the hall and froze in surprise in the middle of the hall, a whole pack of dogs surrounded it from all sides, from above and below. Just in case, the dog bared his teeth- and all the reflections responded to it in the same way. Frightened, the dog frantically barked – the echo imitated the bark and increased it many times. The dog barked even harder – and the echo was keeping up. The dog tossed from one side to another, biting the air- his reflections also tossed around snapping their teeth.

In the morning, the guards found the miserable dog, lifeless and surrounded by a million reflections of lifeless dogs. There was nobody, who would make any harm to the dog. The dog died by fighting with his own reflections.

The world doesn’t bring good or evil on its own. Everything that is happening around us is the reflection of our own thoughts, feelings, wishes and actions. The world is a big mirror.

surname in Maharashtra
.
Colourful maharashtrians
.
- काळे
गोरे
पांढरे
काळभोर
हिरवे
पिवळे
ढवळे
.
.
Some Metallic Maharashtrians
.
पितळे
तांबे
लोखंडे
सोनार
चांदेकर
रत्नपारखी
हिरेखण
.
Facial Maharashtrian
.
टकले
दाते
कानफाडे
नकटे
बोबडे
तोतडे
डोळस
डोईफोडे
.
Professional Maharashtrians –
.
दिवेकर
वैद्य
वकील
भगत
चिटणीस
दिवाण
भालदार
कुलकर्णी
ऊद्धव
पारधी
शास्त्री
गोसावी
सुतार
जोशी
गुरु
पंडित
.
Vegetable Maharashtrians
.
आंबेकर
काकडे
देठे
दुधे
बुधे
केळकर
भाजीखाये
नारळे
मुळे
पिंपळकर
वाले
भेंडे
फुलमाळी
भाजीपाले
.
Animal Maharashtrians
.
मांजरेकर
कोल्हे
कावळे
तितरमारे
वाघ
घारपुरे
वाघमारे
लांडगे
गरुड़
घारे
किटकुले
उंदीरवाडे
.
.
Funny Maharashtrians
.
भूत
लिडबीडे
वडाभात
पोटभरे
पोटदुखे
पोटपुसे
पोटे
उकिडवे
वाडीभस्मे
रागीट
.
Very Common Maharashtrians
.
मेश्राम
बालपांडे
गेडाम
देशपांडे
देशमुख
सहारे
मडावी
बारापात्रे
पाटील
.
Money Oriented Maharashtrians
.
लाखे
सव्वालाखे
पगारे
शंभरकर
हजारे
चिकटे
पन्नासे
फुकटे
बावनकर
तनखीवाले
परीपगार
.
Loud Maharashtrians
.
आकांत
गोंधळी
केकतपुरे
बोंबले
.
Village maharashtrian
.
शेगावकर
नागपुरे
पंढरपुरे
रामटेके
पिंपलगावकर
डोंगरकर
.
Killer maharashtrian
.
वाघमारे
कुत्तरमारे
मानुसमारे
तितरमारे

लोग बेवजह शिकायत कर रहे हैं...
एक ब्रेड खरीदने के लिए मात्र आपको चाहिए..
1 स्मार्ट फ़ोन
3G डाटा पैक
फ़ोन चार्जिंग
नेटबैंकिंग या
कोई पेमेंट App
अंग्रेजी/हिंदी का ज्ञान

बस हो गया

मारवाड़ी औरत अपने पति से----

सुणो जी, जद आदमी मर गे ऊपर जावै, जणा बिन ऊपर के मिलै??

पति- अप्सरा मिलै।।

पत्नी- और जद लुगाई मर गे ऊपर जावै, जणा बिन ऊपर के मिलै??

पति- बिनै बान्दरो मिलै।।

पत्नी-आ तो गलत बात है...

पति- बा कियाँ ??

पत्नी-
थानै अठै भी अप्सरा, और बठै भी अप्सरा...
और म्हानै अठै भी बान्दरो, और बठै भी बान्दरो...
😜😜

An Engineering student attended a Medical exam by mistake.
See his answers...
👇the last one is ultimate
😂😂😂😂

1. Antibody - One who hates his body .

2. Artery - Study of Fine Paintings or military, not sure.

3. Bacteria - Back door of a Cafeteria .

4. Coma - Punctuation Mark .

5. Gall Bladder - Bladder of a Girl .

6. Genes - Blue Denim.

7. Labour Pain - Hurt at Work .

8. Liposuction - A French Kiss .

9. Ultrasound - Radical Sound that is above human hearing capacity, such as wife's talk.

10. Cardiology - Advanced Study of Playing Cards .....

11. dyspepsia : difficulty in drinking pepsi.

12.Chicken Pox- A Non-Veg. continental dish.

13.CT Scan: Test for identifying person's
city

14.Radiology- the study of how Radio works

15.Parotitis : information about the parrots.

ULTIMATE-------!!!!!!

16. Urology: the study of european people
 
😂😂😂😂😂
I am still laughing!

अंतरिक्ष से पृथ्वी को देखने पर दिखाई देने वाली चीजों में..
चीन की दीवार अब दूसरे नंबर पर है...
पहले नंबर पर भारत के बैकों की लाइन है..!!
😂😂😙

The Prime Minister said,
"Go Cashless"......
.

.
Only ATM's and Banks have taken it seriously.

लड़का : क्या तुम मुझसे प्यार करती हो?
लडकी : हाँ, मै तुम्हारे लिए कुछ भी कर सकती हू

लड़का : सच
लड़की : हाँ

लड़का : चल फिर 47 का पहाडा सुना फटाफट...😂😜😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😀😀

One day an  aeroplane cleaner was cleaning the pilots’ cockpit when he saw a book entitled “How to fly an aeroplane for beginners. Volume One”.

He opened the first page which said, “To start the engine, press the red button.”.  He did so and the airplane engine started.

He was happy and opened the next page. “To set airplane moving press the blue button.”

He did so and the aeroplane started moving at an amazing speed.

He wanted to fly so he opened the third page which read, “To let the aeroplane fly, please press the green button.”

He did this and the plane started to fly.
He was excited!!!!!!

After 20 minutes of flying, he was satisfied and wanted to land so he decided to go to the fourth page.

He fainted after reading the instructions…….

The fourth page read, “To learn how to land, please purchase Volume Two at the nearest bookshop!!!!

Title of the book was

DEMONETIZATION.
(The govt too is confused now as to how to land safely.)

😄😄😄

Bhaiyon aur Behno......... :)

"Happy Demonetization Anniversary" (One month has been like a year!)

कल एक शादी में गया,
आँखें नम हो गई।

उनकी नई नवेली बहू, मँझली और बड़ी बहू सभी घूँघट में थी,

वाह क्या संस्कार।

बाद में पता चला - नोटो की समस्या  से  ब्यूटी पार्लर नहीं जा पाई थी।
_________

 एक बार फिर गोलू बिहार बोर्ड की परीक्षा में टॉप होते होते
बचा..!!
प्रश्न-"नाऊन" किसे कहते हैं
गोलूआ-"नऊआ" के मेहरारू को नाऊन कहते हैं।। "Noun" is the wife of नऊवा,
 Techar – सूरदास अंधे कैसे हुए…..?

Student – in doha style….

सूर गये तुलसी के घर, तुलसी दिहेन गरियाय,

धरि के चिमटा भोंकि दिये, सूर गये अंधराय….!

Techar – प्रभु आपके चरण कहा हैं….

🌹एक टीचर मारवाड़ी से पूछा 👥कटका कीसे कहते है?👇
उत्तर- आंगली मरोड़ने से जो भचीड़ उपड़ता है उसे कटका कहते है😝😝😝😝😝😝😝😝

 मुम्बई स्कूल का टीचर राजस्थान के गांव के स्कूल में गया.... .
और बच्चों से पूछा PROBLEM का हींदी अर्थ बताओ.

एक छात्र बोला.... .  "छातीकुटो"

😜😜😁😂😁😜😜
एक अँग्रेज बोला आप राजस्थान  वाले इतने होशियार हो तो बताओ प्लास्टीक को राजस्थानी मैं क्या कहते हें
साला इज्जत का सवाल था
मैने भी लपाक से जबाव दिया. 

"कचकड़ो"
😜😜😛😛😃😃😀
 वीग्यान का अध्यापक :- मच्छर के काटने से क्या होता है ?


वीद्यार्थी बहुत सोचने के बाद बोला

मास्टर साहब 🌹दाफ़ड़🌹होता हँ।

Husband ने saturday को ऑफिस बैठे बैठे facebook पे post किया....
"पंछी बन के उड़ता फिरूँ मस्त गगन में...."
तभी wife का comment आया....
"धरती छूते ही धनियाँ ले आना,
अपने भवन में....."
😜😜😜

Hats off to the person who has scripted this hilarious post

Please do not miss this post which simply is a piece of literature, in quality humour

The mild note of threat with which this post concludes made me, roll on the floor, laughing

😀😀😀😀😀😀😀😁😁😁😁😁😁😄😄😄😄😄

A child's letter to
Prime minister, Mr Modi!!!!!!

Respected sir

Namaste

When you announced demonetization,
I was watching cartoons on TV and thus my parents
did not hear it.
But some of their friends called and messaged them and the first victims of your decision were me and
my sister.
They took the remote away from us and we have not been
able to get it back till today.

All grown ups watch only news and we are not given a chance to watch our favourite shows.
I request you to kindly look into this matter and announce
about our rights on TV.
We will be very thankful.

My second request is concerning my pocket money.
My parents have suddenly become very miserly.
They used to give me
Rs. 500 every month
as pocket money.
I have to keep an account
of it all.
I give 20% of it in charity.
I use 30% of it on books and
I have to save 10%.
Rest 40% can be spent in any way I wish which means I can buy toffees and chocolates etc., with that amount.

All this time, I thought I am a good and wise saver.
I would save an amount close to 350-380 and exchange my money for a nice Rs.500 note from my Mother.
She always needs small notes for different things.
Now I understand that all the money I have saved for last five years is of no value unless
I give it to my parents for exchange in bank.

But then again, it will have no value as I am sure they will not give it back to me as it amounts to a few thousand
and they will definitely think
it is too big an amount for me.

Our outings have reduced. Less pizza, less dining out.
Though I am a good child
and I eat home made food mostly, I do need to go out occasionally.
You should understand this very well as you often go out,
not just out of home,
but out of country too.

Please do something about it.
I don't want to give any account of the money
I have, as I have checked again and again and none of these notes is black.

Here is what I demand....

1) I want all my money back.
I mean the money that has value, not just papers.

2) I want my TV back.
I don't want to watch people discussing money and queues all the time.
I miss my Power Rangers.

3) I want my pocket money. They stopped giving it to me as 100 rupee notes are important to them and
2000 is too much for me
in their opinion.

4) This point is not related to money but it also brought a scolding for me, so please see to it too while you are at it.

I sing National Anthem everyday at school.
I stand still while singing it and I feel very proud of my country and I love it.

But yesterday, when we went to watch a movie, and I was settling down on my seat with popcorn and Pepsi, they started playing it and my mother scolded me very badly for not being respectful to it.

But how was I to know that there was going to be an assembly in cinema hall too?
Please, stop this and I promise I will always respect
our Nation.

Please do something about these things.
I am suffering and I know all my friends are suffering too.

We are small today.
But soon we will have
a right to vote.
I want you to keep that
in mind.
Children neither forgive
nor forget.

With regards

Abhimanyu

मोदी जी ने सारे देशवासियों को गब्बर सिंह बना के रख दिया है।

जब भी कोई बैंक से लौट के आता है, सारे पूछते हैं

"कितने आदमी थे" 😜😜

👴👴👴👴👴👴👴
एक बार नरेन्द्र मोदी के दरबार मै एक फ़कीर गाना गाने जाता है

फ़कीर बहुत अच्छा गाना गाता है।

मोदी कहते हैं
इसे खूब सारा सोना दे दो।

फ़कीर और अच्छा गाता है।

मोदी कहते हैं
इसे हीरे जवाहरात भी दे दो।

फकीर और अच्छा गाता है।

मोदी कहते हैं
इसे असरफियाँ भी दे दो।

फ़कीर और अच्छा गाता है।

मोदी कहते हैं
इसे खूब सारी ज़मीन भी दे दो।

फ़कीर गाना गा कर घर चला जाता है।

और
अपने बीबी बच्चों से कहता है 

आज  हमारे राजा मोदीजी ने गाने का खूब सारा इनाम दिया।

हीरे,जवाहरात,सोना,ज़मीन, असरफियाँ बहुत कुछ दिया।


सब बहुत खुश होते हैं

कुछ दिन बीते

फ़कीर को अभी तक मिलने वाला इनाम नही पहुँचा था...

फ़कीरे दरवार में फिर पहुँचा...

कहने लगा

मोदीजी आप के द्वारा दिया गया इनाम मुझे अभी तक नहीं मिला।

मोदी कहते हैं ..,,,

अरे फ़कीर

ये लेन देन की बात क्या करता है।

तू मेरे कानों को खुश करता रहा...

और

मैं तेरे कानों को खुश करता रहा।

😛😝😜😛😝😜😳😳😳

फकीर बेहोश

यही हाल हिन्दुस्तान का हैं ।

अच्छे दिन...... आऐंगे.......

 भारत के लोग दो नाम हमेशा याद रखेंगे ?
1 झाँसी की रानी.....लक्ष्मीबाई
2 झांसे का राजा.....मोदीभाई
😂😂😂😂😂😂😂😂

👴👴👴👴👴👴👴
एक बार नरेन्द्र मोदी के दरबार मै एक फ़कीर गाना गाने जाता है

फ़कीर बहुत अच्छा गाना गाता है।

मोदी कहते हैं
इसे खूब सारा सोना दे दो।

फ़कीर और अच्छा गाता है।

मोदी कहते हैं
इसे हीरे जवाहरात भी दे दो।

फकीर और अच्छा गाता है।

मोदी कहते हैं
इसे असरफियाँ भी दे दो।

फ़कीर और अच्छा गाता है।

मोदी कहते हैं
इसे खूब सारी ज़मीन भी दे दो।

फ़कीर गाना गा कर घर चला जाता है।

और
अपने बीबी बच्चों से कहता है 

आज  हमारे राजा मोदीजी ने गाने का खूब सारा इनाम दिया।

हीरे,जवाहरात,सोना,ज़मीन, असरफियाँ बहुत कुछ दिया।


सब बहुत खुश होते हैं

कुछ दिन बीते

फ़कीर को अभी तक मिलने वाला इनाम नही पहुँचा था...

फ़कीरे दरवार में फिर पहुँचा...

कहने लगा

मोदीजी आप के द्वारा दिया गया इनाम मुझे अभी तक नहीं मिला।

मोदी कहते हैं ..,,,

अरे फ़कीर

ये लेन देन की बात क्या करता है।

तू मेरे कानों को खुश करता रहा...

और

मैं तेरे कानों को खुश करता रहा।

😛😝😜😛😝😜😳😳😳

फकीर बेहोश

यही हाल हिन्दुस्तान का हैं ।

अच्छे दिन...... आऐंगे.......

 भारत के लोग दो नाम हमेशा याद रखेंगे ?
1 झाँसी की रानी.....लक्ष्मीबाई
2 झांसे का राजा.....मोदीभाई
😂😂😂😂😂😂😂😂

Till now, Yuvraj Singh was leading a 'Hazel' free life...

Now 'Keech Keech' begins....😜

Just told my maid that i will transfer her salary on line. She said she will work from home😭

[6:35 PM, 12/3/2016] +91 96540 01000: नोटबन्दी के तनाव के बीच थोड़ा हँस लिया जाए
😃😃😃😃😃😃😃😃😃😃
मान लो कि,
भारतीय अंतरिक्ष एजेंसी  ISRO यह घोषणा करे,
कि उन्होंने मंगल ग्रह पर पानी खोज निकाला है…
अब इस घटना पर हमारे देश की राजनीति में कैसी प्रतिक्रियाएं होंगी , जरा देखिये…

नरेन्द्र मोदी :
मितरों … 60 साल हो गए देश आज़ाद हुए, आज तक पानी मिला क्या ?
जनता – नहीं मिला …
तो अब मंगल ग्रह पर पानी मिलने के बाद मैं आप सबसे पूछना चाहता हूँ कि …

आपको बुध पर पानी चाहिए कि नही चाहिए ?…
जनता – चाहिए …

आपको शुक्र पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?…
जनता – चाहिए…

आपको शनि पर पानी चाहिए कि नहीं चाहिए ?…
जनता – चाहिए …

तो आपसे मेरी हाथ जोड़कर प्रार्थना है कि ,
इस यूपी चुनाव में मुझे अपना आशीर्वाद दीजिये और भाजपा की सरकार बनवाइए ….


राहुल गांधी :

पानी … पानी क्या होता है ? ….
आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है ? ….
पानी, दरअसल पानी होता है …
ये जो मंगल ग्रह का पानी है,
वो किसानों और मजदूरों का पानी है…
गरीबों का पानी है…
और ये सूटबूट की सरकार …. ये मोदी सरकार …
उस पानी को उद्योगपतियों को देना चाहती है….

हम ऐसा होने नहीं देंगे ….


अरविन्द केजरीवाल :

मंगल पर पानी ढूँढने के लिए मैं वैज्ञानिकों को बधाई देता हूँ… लेकिन मोदी जी और ये केंद्र की सरकार,
नजीब जंग के साथ मिलकर ,
पानी का कंट्रोल अपने हाथों में रखना चाहती है…
दिल्ली की चुनी हुई सरकार को पानी से दूर रखना चाहती है …


ओवैसी :

कोई ये न समझे कि मंगल के पानी पर सिर्फ किसी एक कौम का हक है ….
ध्यान रहे कि उस पानी पर मुसलमानों का भी बराबर का हक है…
अगर सेना एक घंटा दखल न दे,
तो सारे पानी पर हमारा ही कब्जा होगा…


लालू यादव :

ई मंगल पे पानी, मंगल पे पानी, मंगल पे पानी का करता है रे ?
धुत …! अरे ऊ तो बिहार का पानी है जो हमरे गया से जाता है ….
गया में जा के पुरखों को पानी देते हो कि नहीं ?
बोलिए ? उहै पानी तो पहुँचता है मंगल पे …
बुडबक!
😜😜😜😜

एकदम_ताजा

मुश्किल है अपना मेल प्रिये,
मोदी ने रचा है खेल प्रिये !
यहाँ कैश नहीं है पॉकेट में,
वहाँ बैंक में रेलमपेल प्रिये !!

तुम आयकर अफ़सर की बेटी,
मैं गरीब किसान का बेटा हूँ !
तुम हॉट स्पॉट वाई फ़ाई हो,
और मैं 2जी का डेटा हूँ !!

तुम होलसेल का हो मार्केट,
मैं छोटा सा विक्रेता हूँ !
तुम शॉपिंग मॉल  की शोभा हो,
मैं हाट बाजार का क्रेता हूँ !!

इस कदर अगर हम चुपके से,
तेरी ब्लैक मनी सलटाएंगे !
जरा पूछ के देखो डैडी से,
क्या सन इन लॉ बनाएंगे ??

गर पकडा गया खाता मेरा,
फ़िर कैसे मिलेगी बेल प्रिये !
मुश्किल है अपना मेल प्रिये,
ये प्यार नहीं है खेल प्रिये !!

तुम गड्डी गुलाबी नोटों की,
मैं नोट पुराना 500 का !
तुम सबके दिल की रानी हो,
मैं 9/11 का हूँ धोका !!

तुम डीआईजी हो रायपुर की,
मैं हवलदार हूँ चौकी का !
तुम शाही पनीर हो होटल की,
और मैं रायता हूँ लौकी का !!

तुम देशी घी पतंजलि की,
मैं ठहरा रिफ़ाईन तेल प्रिये !
मुश्किल है अपना मेल प्रिये,
ये प्यार नहीं है खेल प्रिये !!

तुम स्विस बैंक का लॉकर हो,
मैं जनधन वाला खाता हूँ !
तुम हो अम्ब्रेला फ़ॉरेन का,
मैं फ़टा चिरा एक छाता हूँ !!

तुम क्रेडिट कार्ड पे चलती हो,
मैं रोज कमाकर खाता हूँ !
तुम सोती हो खाकर गोली,
मैं मिनटों में सो जाता हूँ !!

तुम बैटरी हो एक्साइड की,
मैं पैनासोनिक की सेल प्रिये !
मुश्किल है अपना मेल प्रिये,
ये प्यार नहीं है खेल प्रिये !!

तुम पेनकार्ड की धारक हो,
मैं रेनॉल्ड पेन का धारक हूँ !
तुम एटीएम, तुम पेटीएम,
मैं नकद रुपईया धारक हूँ !!

तुम चलती हो एसी कारों में,
मैं पगडंडी का चालक हूँ !
तुम मॉल की महंगी सब्जी हो,
मैं भाजी चौलाई पालक हूँ !!

तुम दिखती एंजलिना जॉली सी,
और मैं ठहरा क्रिस गेल प्रिये !
मुश्किल है अपना मेल प्रिये,
ये प्यार नहीं है खेल प्रिये !!

😜😜😝😝😂😂😀😀

Those who use old high denomination currency as tissue paper will be jailed for 7 years....🤔

Any new RBI rule in the last 5 mints guys ?
I was in the washroom.
😜😜😜😜😜😜😜😜

पता नही पिछले जन्म में कौन सा पाप किया था गणित कभी नहीं समझ में आई। कक्षा ५ में लट्ठे वाला सवाल दुखी किया था। आज फिर किसी ने पूछ लिया कि .........
मान लीजिये दो भाई हैं रामलाल और श्यामलाल। दोनों साल भर में एक- एक करोड कमाते हैं और 50-50 लाख ख़र्च कर देते हैं। रामलाल देशभक्त आदमी है और हर साल 30-35 लाख इन्कम टैक्स देता है।तीन साल में उसने 1 करोड से ज़्यादा टैक्स दिया। आज उसके खाते में ख़र्चे और टैक्स के बाद बची रक़म 15*3= 45 लाख हैं। श्यामलाल चोरकट टाईप का आदमी है। उसके पास ख़र्चे के बाद 1.5 करोड़ बचे हैं। सरकार के राष्ट्रवादी फ़ैसले के बाद उसने सरकार से फिफ्टी फिफटी कर लिया। उसके पास अब भी 75 लाख बचे। फिर कौन सा धन ठीक है???? काला कि सफ़ेद??????😳😳

Son: Father, what is this so called Demonetisation scheme?

Father: Son, They will forcibly make me deposit my hard earned salary into the Bank so that the bank can generously lend it to Ambani uncle at low rate of interest. Ambani uncle will later setup multibrand outlets throughout the country with that money.

I will later buy rice, dal and sugar from Ambani uncles store using epayment instead of directly buying from Kisan uncle using rupee notes. Kisan uncle will eventually become a begger and will sell his land to Uncle Ambani for a pittance

Ambani uncle will build luxury hospital in that land and Modi uncle will open it. We call it as 'Make in India'. We can all get admitted to that Hospital and have a peaceful demise.

Son: !!😰😰!!

कल दैनिक भास्कर में एक आर्टिकल पढ़ा

बीबी को कैसे रखे नियंत्रित

पूरा आर्टिकल एक सांस में पढ़ लिया - सुबह टहलने जाए, ज्यादा हरी सब्जियां खाये, क्रोध न करे, खान पान का विशेष ध्यान रखे, रेगुलर चेक अप करवाये, वगैरह वगैरह....................................

बाद में फिर से हेडिंग पढ़ी, दिमाग ख़राब हो गया, लिखा था - बीपी को कैसे रखे नियंत्रित,

आँखें चेक करवाना पड़ेगा -

While people worried about depositing more than 2.50 lakh in Account ,












I am receiving notifications from bank to maintain minimum balance

अच्छे और बहुत अच्छे टीचर में अंतर:
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अच्छा टीचर वो है, जो परीक्षा में आपको कड़ी मेहनत करने की सलाह दे...
और बहुत अच्छा टीचर वो है, जो आपको परीक्षा के वक्त कहे - कंजरो ! पर्चियां चबा जाओ, चेकिंग वाले आ गए।
😜☝😜☝😜☝😜☝😜💃🚴
कहानी आगे भी है.....
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जब सब ने पर्चियाँ चबा लीं तो टीचर सीट पर हँसते हुए जा बैठे और कहे कोई चेकिंग वाले नहीं आए... अब करो पेपर...😄😀😀😀😀
इसको नोटबंदी से जोडकर मत देखो।

टीचर: देखता हूँ मेरे इन पांच प्रश्नों का सबसे पहले उत्तर कौन देता है।

1. दिल्ली में किस पार्टी की सरकार है ?
2. जम्मू कश्मीर की मुख़्य मंत्री कौन है ?
3. अमेरिका के राष्ट्रपति का चुनाव कितने वर्षों में होता है ?
4. लोक सभा में कितने सदस्य हैं ?
5. व्हेल मछली अंडे देती है या बच्चे देती है ?

इन पांचों प्रश्नो का जब एक बच्चे ने एक साथ उत्तर दिया तो अर्थ का अनर्थ हो गया।

सर जी,
आप की,  महबूबा,  चार वर्ष में,  545,  बच्चे देती है

टीचर अभी भी बेहोश है।

😂😂😂😂😂😂😂😂

Now all Real Estate ads have changed from Lake view, Club view, Hill view
to
ATM view and Bank view !
😜😂😂

Once Badshah Akbar' s army was engaged in a prolonged war. As a result his royal wealth ("shahi khazana") was nearly exhausted.
He asked Birbal, "How to replenish my wealth."
Birbal: You can get it from Dhanna Seth.(merchant).
Akbar was amazed as to how a trader/ merchant could have so much money. Still he went to Dhanna Seth.
Dhanna Seth offered: Badshah Akbar, I have huge wealth, take as much as you want."
Akbar: Dhanna Seth, How did you accumulate so much wealth. Tell me without any fear of punishment.
Dhanna: I earned it by adultrating grains & spices.
Akbar got angry, he took all of Dhanna's wealth and ordered him that from then on he would collect the horse dung  in his royal stable. Dhanna agreed.
Years passed by. Again Akbar had to fight a long drawn battle. Again his royal wealth exhausted & again Birbal advised Akbar to go to Dhanna Seth for help.
Akbar wondered : Birbal, I had ordered him to work in royal stable to collect horse dung, How on earth he can have such a wealth."
Birbal: Badshah, you can ask him but only he can help you.
Akbar went to Dhanna. Dhanna gave Akbar huge wealth.
Akbar: Dhanna Seth, I had earlier taken all your wealth, How did you accumulate it again?
Dhanna: From the stable - incharge  & horse attendants. They used to underfeed the horses. I threatened them that I will complain to Badshah that they did not feed horses enough, hence the horse dung quantity was less. So they bribed me to keep silent.
Akbar got very angry again & ordered Dhanna to start counting the waves at sea & returned to his Palace with Dhanna's wealth.
As luck would have it, Akbar fought another war, royal wealth emptied out and once again Birbal advised Akbar to go to Dhanna  Seth for help.
Akbar could not believe as to how Dhanna could earn so much by counting waves at sea.
Akbar asked Dhanna for the help.

Dhanna: Badshah, Take as much as you want but this time around I will not change my profession.

Akbar: Ok, but tell me how did you earn money by counting Water waves at sea.

Dhanna: Very simple, I used to stop merchant's ships & boats far  away from sea shore. I showed them your orders that I  was counting waves & their ships & boats would disturb or break the waves hence their ships or boats should stay away. Badshah, these merchants then used to bribe me to let them reach the shore & unload their merchandise.

So Badshah understood that Dhanna Seth can earn by engaging in manipulations & bribery from any profession.

Demonetisation or no demonetisation, the Dhanna Seths of our society will always find a way to earn & accumulate black money.

YOU THINK MUKESH AMBANI DOESN'T HAVE PROBLEMS. ....

Mukesh bhai gets up from his bed room on 15th floor,
takes a swim in the swimming pool on 17th floor,
has breakfast on the 19th floor,
dresses up for office on 14th floor,
collects his files and office bag from his personal office on 21st floor,
wishes bye to wife Nita on 16th floor,
says ‘see you’ to his children on 13th floor &  19th floor,
and goes down on 3rd floor to self drive his 2.5 Crore BMW to office, but then he finds out that he has forgotten the car keys upstairs.
But on which floor? ... 15th,17th,19th,14th,
21st,16th or 13th?

He phones all his servants, cooks, maids, secretaries, pool attendants, gymtrainers, lift attendants etc. on all the floors.

There is a hectic search and lot of running around on all the floors, but the key is not traceable.

Fed up, after half an hour of frantic search, Mukesh bhai leaves in a huff in a chauffeur driven Ikon car.

At 3.30 pm late in the afternoon,  it is discovered that 4 days back, a temporary replacement maid had washed Mukesh bhai's pant and hung it to dry on a string in the balcony of 16th floor, with car keys in the pant pocket.
The key was blown away somewhere by the high winds at 16th floorlevel and was never found.
This was detected because of Nita’s habit of checking clothes given for ironing personally.

Meanwhile, after 3 days of the incident, Nita Ambani with all irritation writ large on her face, complained to Mukesh bhai asking him where he was roaming till 3 am last night.

Mukesh replied that he was at home all night. “Then why did the helicopter land in the terrace at 3 am? I was so worried. I could not sleep whole night," quizzed Nita.

"Oh that helicopter”.. That helicopter came from Germany, sent by guys from BMW to deliver the duplicate car key... "mumbled Mukesh.

Moral of The Story :
A two bed room flat is better. So guys, be happy in ur two BHK flat....
it saves lots of hassles!!!

Why do we have brakes in a Car?
Answer will blow your mind...

Someone asked, "Why do we have brakes in a car"?

Varied answers were received, like,
"To stop",
"To reduce speed",
"To avoid collision" etc.,

but the best answer was,
"To enable you to drive faster"

Give it a thought. It's true but seldom such smart out of box thinking is done,  much less appreciated.

It's because of brakes that we can dare to accelerate, dare to go fast and reach destinations we desire.

At various points in life, we find our parents,teachers, mentors, friends and spouse etc. questioning your progress, direction or decision. We consider them as irritants or consider such inquiries as "brakes" to our ongoing work.

But, remember, it's because of such questions (read periodical brakes) that you have managed to reach where you are today. Without brakes, you could have skid, lost direction or gone astray or met with an unfortunate accident  !!!. 

Learn to appreciate the 'brakes' in your life.
Use them wisely....

We have our own financial calendar now, starting 8th November 2016.

BC - Before Currency
AD - After Demonetization

Mr Gupta’s wife died when he was almost 45 yrs old. People urged him to remarry but he refused saying, "I have a gift from my wife in the form of my son. I will pass my life nicely with him."

When the son became able, Mr Gupta handed over the running of his business to him. He, himself would spend his time between the office and temple.

When his son got married, Mr Gupta became even more contented and handed over the running of the household to his daughter-in-law.

Nearly a year after the son’s marriage, Mr Gupta was having lunch; his son had also come from the office and was washing up in the restroom.

He heard his father ask for yogurt from his wife and she replied that there was no yogurt in the house that day. Mr Gupta finished his lunch and left for the office.

The son started lunch with his wife. There was a bowl full of yogurt on the dining table. He didn’t express any reaction, had lunch and left for the office too.

Nearly ten days later the son told Mr Gupta, "Papa, you have to come to court with me; you are getting married today.”

Mr Gupta was surprised and said, “Beta, I don’t need a wife and I have given you so much love that I don’t think even you need a mother. Then why this second marriage?”

The son replied, “Father, neither am I bringing a mother for myself nor a wife for you. I am only making the arrangement of getting yogurt for you. From tomorrow, I am going to live in a rental home with my wife and also receive salary from the office like a regular employee so that your daughter-in-law realizes the value of yogurt.”

एक बाबा ने आवाज लगाई
" बहन रोटी दे दो, बाबा भूखा है"

अंदर से आवाज आई
" तेरी बहन बैंक गयी है,
आज तेरा जीजा भी भूखा है"।

The Nobel Economics Professor Dr. Wassa Qatar explains how to think the current economy:

1). If in January 2010 you had invested 1,000 euros in shares of Royal Bank of Scotland, one of the largest banks in the UK, you would now have 29 euros!

2). If in January 2010 you had invested 1,000 euros in shares of Lehman Brothers, you would now have 0 euros!

But if in January 2010 you had spent 1,000 euros on good red wine (not shares) and had already drunk all of it, you would have 46 euros in empty bottles!

Conclusion:
 In the current economic scenario is preferable to sit and enjoy drinking a very fine wine. Do not forget that maybe drinking makes lives:
- Less Sad
- Less stressful
- More happy

Think about it, invest in the joy of living!
🍷🍷🍷

😆😝😆
Bank ATM Officer goes to a south Indian restaurant.
He asks the waiter - What have you got?

Waiter - Idly , vada, uppma, pongal, dosa , poori, parotta, naan, oothappam, idiyappam..

Banker - OK ok..bring idly, vada, and dosa. And 2 oothappam for parcel..

Waiter - Sorry sir...all sold out. Nothing is left.

Banker - Why then the hell you recited such a big menu ?

Waiter - Sir ,  I go  to your ATM daily. After asking for  PIN , Account details, Amount required , whether printed receipt required  etc.,
It finally says ' 'No Cash'.....

Now you know how it feels when that happens!!!!!           

😂😂😂

पुराने पाँच सौ या हज़ार के नोट डालकर मांगी गयी मन्नतें तत्काल प्रभाव से रद्द की जाती हैं।
कुबेर (कोषाध्यक्ष) देवता संघ।

तैयार हो जाइए

2017 का सवाल

थारे नोटिस आयो कई ??

😝😝😝😝😝😝😝😝

"Lexophile" is a term used to describe those who are clever with words, such as "you can tune a piano but you can't tuna fish" , or "to write with a broken pencil is pointless."

A competition to see who can come up with the best lexphillies is held every year in Dubuque, Iowa. The year's winning submissions:

... A thief who stole a calendar got twelve months.

... The batteries were given out free of charge.

... A dentist and a manicurist married. They fought tooth and nail.

... A will is a dead giveaway.

... With her marriage, she got a new name and a dress.

... A boiled egg is hard to beat.

... Police were called to the daycare centre, where a three-year-old was resisting a rest.

.. Did you hear about the fellow whose whole left side was cut off? He's all right now.

... A bicycle can't stand alone; it is two tired.

... The guy who fell onto an upholstery machine is now fully recovered.

... He had a photographic memory which was never developed.

... When she saw her first strands of grey hair, she thought she'd dye.

... Acupuncture is a job well done. That's the point of it.
👆

A mouse looked through the crack in the wall to see the farmer and his wife open a package. 
What food might this contain?
The mouse wondered - he was devastated to discover it was a mousetrap.
Retreating to the farmyard, the mouse proclaimed the warning: There is a mousetrap in the house! There is a mousetrap in the house!
The chicken clucked and scratched, raised her head and said, "Mr. Mouse, I can tell this is a grave concern to you, but it is of no consequence to me. I cannot be bothered by it."
The mouse turned to the goat and told him, "There is a mousetrap in the house! There is a mousetrap in the house!"
The goat sympathized, but said, "I am so very sorry, Mr. Mouse, but there is nothing I can do about it but pray. Be assured you are in my prayers."
The mouse turned to the pig and said, "There is a mousetrap in the house! There is a mousetrap in the house!"
The pig said, "Wow, Mr. Mouse. I'm sorry for you, but it's no skin off my nose."
So, the mouse returned to the house, head down and dejected, to face the farmer's mousetrap alone.

That very night a sound was heard throughout the house -- like the sound of a mousetrap catching its prey.
The farmer's wife rushed to see what was caught. In the darkness, she did not see it was a venomous snake whose tail the trap had caught.
The snake bit the farmer's wife. The farmer rushed her to the hospital, and she returned home with a fever.
Everyone knows you treat a fever with fresh chicken soup, so the farmer took his hatchet to the farmyard for the soup's main ingredient.
But his wife's sickness continued, so friends and neighbors came to sit with her around the clock.
To feed them, the farmer butchered the goat. 
The farmer's wife did not get well; she died.
So many people came for her funeral, the farmer had the pig slaughtered to provide enough meat for all of them.
The mouse looked upon it all from his crack in the wall with great sadness.
So, the next time you hear someone is facing a problem and think it doesn't concern you, remember -- when one of us is threatened, we are all at risk. 
We are all involved in this journey called life. We must keep an eye out for one another and make an extra effort to encourage one another. 

ज्ञानी लोग बोले थे--

शरीर चला जायेगा,,,
माया यहीं रह जायेगी

साला उल्टा हो गया अब ,
शरीर यहीं है
और माया चली गई,,,,,!!!!!!😂😂😂😂😂😂😂😂

लाइफ में इतनी शांतिऔर स्थिरता कभी महसूस नहीं हुई जितनी आजकल हो रही है।
न कुछ खरीदने की इच्छा न कहीं जाने की इच्छा।
जेब में पैसा नहीं फिर भी कोई टेंशन नहीं है ।
एक बात समझ में आ गई कि पैंसों से हम दिखावटी जीवन जीते हैं, असली जीवन आजकल जी रहे हैं, जिसमे धैर्यऔर शांती दोनो है।

पिछला वाला प्रधान मंत्री बोलता नहीं था .... अब वाला सुनता  ही नहीं है .... क्या क़िस्मत है हिंदुस्तान की ..... 🙏🙏

Honest request by punjabis .....

Modi ji please dont give speech
after 8.pm

उतर जाती है सारी 🍷
😜😀😁😂😂😂

Beware friends.!!

Scientists have discovered a new type of Brain Cancer.

It happens due to negative thinking, criticizing, defaming or I'll speaking about someone. Your pituitary and other glands excrete many types of harmones and juices.

A person who thinks, writes or speaks negative thoughts, these hormones  become poisonous and harm the structures of the human cells.

They cause anxiety, blood pressure, diabetics and ultimately cancer.

So stop criticizing  MODI  and enjoy life.

Here are some tips.

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Do your daily yoga, Laugh aloud with friends, take balanced diet, Spend quality time with your family and....
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Sometime enjoy jokes on Pappu and be happy.

Healthy India,
Strong India.

मैंने मोदी को चाय बेचते नहीं देखा पर वो ऐसे बेचते होंगे..

भाइयो-बहनो...बोलो चाय चाहिए की नहीं चाहिए ....
ग्राहक- हां भाई एक बना दो ।

मोदी-और जोर से बोलिये चाहिए की नहीं चाहिए ...
ग्राहक-हा हा भाई चाहिए ।

मोदी-बोलो भाइयो बहनो चाय के लिए पतीला गैस पर रखना चाहिए या नहीं रखना चाहिए...
ग्राहक- हाँ हाँ भाई रख दो

मोदी- मेरे साथ बोलिये मित्रो पतीले में पानी डालना चाहिए या नहीं डालना चाहिए....
ग्राहक-हाँ भाई डाल दो

मोदी- पीछे वाले बोलिये पतीले में दूध डालना चाहिए या नहीं डालना चाहिए...
ग्राहक-अरे यार .. डाल दो भाई...

मोदी-मेरे साथ बोलिये इसमें चाय पत्ति और अदरक डालना चाहिए या नहीं डालना चाहिए...
ग्राहक-ओफ्फो ..... अरे यार तुम करो यार जल्दी...

थोड़ी देर के बाद
ग्राहक- भाई बन गई चाय ??
मोदी- मित्रो..….. मुझे माफ़ कर दो ! मैं गैस जलाना भूल गया था

मै शादी का कार्ड लेकर ढाई लाख लेने बैंक गया ।

3 घंटे बाद बैंक ने कहा पैसे नही मिलेंगे ।

पूछा क्यों ?

तो कहा ३० साल पुराना कार्ड नही चलेगा ।

हद है यार............अब ढाई लाख के लिये नई शादी करूँ ??

Height of problem:

Wife: Doing her makeup💄 early morning straight out from Bed

Husband: Are you crazy ⁉😡
































Wife: Just shut up, I need to unlock my phone it is not recognizing me.

Husband: 😳😢🙄😶

Doctors diagnosis/prognosis of demon(et)ization! Puns ahead.

The Indian Medical Association has weighed the demonetization high value notes and this is what they have to say:
The Allergists voted to scratch it, but the Dermatologists advised not to make any rash moves.
The Gastroenterology had a sort of a gut feeling about it, but the neurologists thought the Government had a lot of nerve.
The Obstetricians felt they were all labouring under a misconception.
Ophthalmologists considered the idea short-sighted.
Pathologists yelled, "Over my dead body!" while the Pediatricians said, "Oh, Grow up!"
The Psychiatrists thought the whole idea was madness, while the
Radiologists could see right through it.
The Surgeons were fed up with the cuts and decided to wash their hands of the whole thing.
The ENT specialists didn't swallow it, and just wouldn't hear of it.t
The Pharmacologists thought it was a bitter pill to swallow, and the
Plastic Surgeons said, "This puts a whole new face on the matter...."
The Anaesthetists thought the whole idea was a gas, but the
Cardiologists didn't have the heart to say no.
The Podiatrists thought it was a step forward, but the Urologists were
pissed off at the whole idea.
In the end, the Proctologists won, leaving the entire decision up to the arseholes in Lok Sabha.

According to RBI's new guidelines:

People who forget money in their pants & shirts and send them to their laundry will be immediately arrested on charges of Money Laundering. 😀

यूँ ना खींच मुझे अपनी तरफ बेबस कर के, ऐसा ना हो के खुद से भी बिछड़ जाऊं और तू भी ना मिले...
🤔🤔🤔🤔🤔
भावार्थ👇
यहाँ कवि को ATM की लाइन से, दूर पड़ा एक 100 का नोट दिखाई देता है, कवि सोच रहा है, नकली हुआ तो नोट भी गया, लाइन भी...
🌿🌿😌

परदादा की कहावत सत्य हो गई 
👴🏻👴🏻👴🏻👴🏻👴🏻👴🏻
 खाया, पीया, अंग लगेगा
दान, धर्म, संग चलेगा
और धन पड़ा-पड़ा  जंग लगेगा

If you go to work on your goals, your goals will go to work on you. If you go to work on your plan, your plan will go to work on you. Whatever good things we build end up building us."

Johny johny..
                Yes papa!
Bank Service
                Yes papa!
Lot of tension..
                Yes papa!
Too much work..
                Yes papa!
Family life..
                 No papa!
Bp-sugar..
                High papa!
Yearly bonus..
              Joke papa!
Monthly Income..
               Low papa!
Personal life..
               Lost papa!
Weekly off!
Ha Ha Ha😄😄😄.    

Heard in a bank:
"Sir, can I wash this ink mark with water?"
"No"
"What if I use soap?"
"No"
"Shampoo?"
"Never"
"How long will it last?"
"Almost a year"
"Then please apply some in my hair. I am tired of these ordinary dyes"
😁😂😆

स्टेट बैंक से 4000 निकाल के राहुल और प्रियंका सब्जीवाले के पास गये
.राहुल -: भाई 2 लीटर टमाटर देना।
सब्जीवाला और प्रियंका हंसने लगे।
.
सब्जीवाला हंसते-हंसते बोला मैडम आप क्यों
हंसीं?
प्रियंका (हंसते हुए): यह बेवकूफ। बॉटल तो लाया ही नहीं..!!
सब्ज़ी वाला बेहोश😂😂😂

जेब में चाहे समोसा खरीदने भर पैसा न हो.
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गाड़ी की टंकी सबकी फुल है.

One of the best i have seen on demonetisation

DeMonetisation reminds me of the Sheep who cheered when their leader promised them a blanket each.

Till one sheep asked where will the wool come from??

There was this guy who had married 6 times, but each of his wives had died soon after the marriages.

He wanted to marry a seventh time.....

But there was no women willing, because of his reputation.

Finally one woman came forward.....

She too had married 6 times and each of her husbands had died soon after the marriages.

People were curious to know what would happen when these two got married to each other.

The wedding took place and the very next day.......
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To know the remaining story, give me change for Rs.2000/-

इक पंजाबी दे मोबाइल ते मैसेज आया,..........

क्या आप नरेंद्र मोदी के साथ हैं ???

उस ने रिप्लाय कीता

नहीं मैं तां घर ही हैगां .......
कोई कम्म सी वीरे ???

एक मारवाड़ी बैंक जार 2.50 लाख रिपिया मांग्या ।
मेनेजर :- ब्याव किंको है ?
मारवाड़ी:- तुलछाँ🌿 जी को 😊

मेनेजर 4 दिना हु बेहोश है 😜😜

✍✍😝

Meanwhile

The Nigerians have started receiving emails from India

stating you have won a one crore lottery.

😂

4500 लेने के बाद उँगली पर स्याही,
50,000 रुपये लेने पर बैंक में नाई बैठा दो, सिर पे उसतरा 2 महीने तक छुट्टी।😂😂😂😂😂😂😂

Gandhari: I sent my 100 sons to stand in ATM queue and got 250,000 based on per person limit 👍

Kunti: That's nothing, with my Pandavs, I Withdrew Rs 12.5 lakh for Draupadi's wedding based on Rs 2.5 lakh per wedding limit  😃😃

 500-1000 के नोट बैंक से जल्दी बदलवा ले!!

क्यूँकि सुनने में आ रहा क़ि अगर स्याही लगाने से भी भीड़ कम ना हुई तो.....

अगले हफ्ते से मुँह काला किया जाएगा!!!!!!

😂😂😂😂😂😂

सोनम गुप्ता बेवफा है तो क्या हुआ, मोदीजी भी कौन से वफादार है ।।

#जशोदा_बेन 😂😂💝💝

इसलिये चिल्ला रहे थे 2 साल से जनधन मे खाता खुलवालो, खाता खुलवालो।

अभी भी वक्त हैं शौचालय बनवा लो,
मोदी का कोई भरोसा नहीं कि पटरी मैं करंट छुड़वा दे...

लघु कहानी
एक चोर एक घर में घुसा
सब सो रहे थे उसने सबको दवाई सुंघाकर बेहोश कर दिया
तिजोरी तोड़ी देखा सभी नॉट 1000 एवं 500 के थे
चोर को बहुत गुस्सा आया
 उसने घर के सभी सदस्यों की ऊँगली में स्याही लगा कर चला गया

When our Politicians, irrespective of their party allegiance, go around saying that they don't have any black money, I am reminded of an African Proverb....

There is no virgin in a maternity ward !

😆😆😆

मित्रो,
अब इससे अच्छे दिन कहाँ से लाऊँ....
.
आज एक इंसान
पत्नी
के साथ
खुलेआम
मार्किट में
घूम सकता है.....
.
वो भी,
बिना पैसे खर्च किये....
😂😜😜😂😂😜😜😂😂😜😜

असली दिक्कते तो
बिचारे पुलिस वाले और
इनकम टेक्स वालो की है
आपका पकड़े या
अपना ठिकाने लगाये ।
😝😆😝

राहुल गांधी का बड़ा सवाल??

2000 की नोट में लगी चिप में गाने भर सकते हे क्या ?????😛😛😂😂

नासपिटे, हरामखोर आतंकवादियों
 सिर्फ तुम्हारी वजह से
हम मासूम औरतों की
मेहनत की कमाई मिट्टी में मिल गई 😜😜

कालाधन जमा करके रखने वालों तुम्हारा भी सत्यानाश हो
तुम्हारे करोड़ों के रूपयों के पीछे हमारे 5......10.  हजार रुपए भी कालाधन घोषित हो गये
😡😡😡😡😡😡😡😡

हमने कभी कपडे़ धोते हुए पैसे चुराऐ थे,
अपना मासूम चेहरा बना कर पतियों को वो पैसे भुलवाऐ थे
वो भी तुम नामुरादों के कारण बर्बाद हो गऐ😡

मन तो कर रहा है कि
आज हम औरतें मिलकर
पूरे आतंकवाद को जड़ से मिटा दें और कालाधन जमा करने वालों तुम्हें भी मिटा दें ।

 तुम लोगों को गरम चिमटे से मारने का मन कर रहा है। 😡😡😡😡😜😜😜😜😜😜

 गृह लक्ष्मियाँ

A great idea by a husband
He asks his CA.

I have deposited 5 lakhs in wife's account.
Are you sure IT people will arrest my wife or should i deposit more?

OLX owner has made suicide attempt bcz people have put their 500 n 1000 note for sale on OLX site... 😂😂😃😃😃😛Bolta tha sabkuch bikta hai......! Le bech..........!😄😄😄😄😜😜😜😜😜😜

जी न्युज पर बैंको मे लाइन मे खडे सब लोग खुश हैं.

आजतक पर लोगो को थोडी तकलीफ हो रही है.

और NDTV पर लाइन मे खडे लोगो की मौत हो जा रही है.

हरिवंशराय बच्चन की एक सुंदर कविता ...

खवाहिश  नही  मुझे  मशहूर  होने  की।
आप  मुझे  पहचानते  हो  बस  इतना  ही  काफी  है।

अच्छे  ने  अच्छा  और  बुरे  ने  बुरा  जाना  मुझे।
क्यों  कि  जिसकी  जितनी  जरुरत  थी  उसने  उतना  ही  पहचाना  मुझे।

ज़िन्दगी  का  फ़लसफ़ा  भी   कितना  अजीब  है,
शामें  कटती  नहीं,  और  साल  गुज़रते  चले  जा  रहे  हैं....!!

एक  अजीब  सी  दौड़  है  ये  ज़िन्दगी,
जीत  जाओ  तो  कई  अपने  पीछे  छूट  जाते  हैं,
और  हार  जाओ  तो  अपने  ही  पीछे  छोड़  जाते  हैं।

बैठ जाता हूं मिट्टी पे अक्सर...
क्योंकि मुझे अपनी औकात अच्छी लगती है..

मैंने समंदर से सीखा है जीने का सलीक़ा,
चुपचाप से बहना और अपनी मौज में रहना।।

ऐसा नहीं है कि मुझमें कोई ऐब नहीं है
पर सच कहता हूँ मुझमे कोई फरेब नहीं है

जल जाते हैं मेरे अंदाज़ से मेरे दुश्मन क्यूंकि एक मुद्दत से मैंने
न मोहब्बत बदली और न दोस्त बदले .!!.

एक घड़ी ख़रीदकर हाथ मे क्या बाँध ली..
वक़्त पीछे ही पड़ गया मेरे..!!

सोचा था घर बना कर बैठुंगा सुकून से..
पर घर की ज़रूरतों ने मुसाफ़िर बना डाला !!!

सुकून की बात मत कर ऐ ग़ालिब....
बचपन वाला 'इतवार' अब नहीं आता

जीवन की भाग-दौड़ में
क्यूँ वक़्त के साथ रंगत खो जाती है ?
हँसती-खेलती ज़िन्दगी भी आम हो जाती है..

एक सवेरा था जब हँस कर उठते थे हम और
आज कई बार बिना मुस्कुराये ही शाम हो जाती है..

कितने दूर निकल गए,
रिश्तो को निभाते निभाते..
खुद को खो दिया हमने, अपनों को पाते पाते..

लोग कहते है हम मुस्कुराते बहोत है,
और हम थक गए दर्द छुपाते छुपाते..

खुश हूँ और सबको खुश रखता हूँ,
लापरवाह हूँ फिर भी सबकी परवाह
करता हूँ..

मालूम है कोई मोल नहीं मेरा, फिर भी,
कुछ अनमोल लोगो से रिश्ता रखता हूँ...!🙏🏻

Award winning "Out of Office" auto reply:


I will be on Diwali holidays from 16 th to 22nd.
For emergencies, please call 100 (police), 101 (Fire) and 108 (ambulance).
For all other things, have patience, I am not dying and shall be joining back on 23rd

देश में दो खेल चलाये जा रहे हैं
अमिताभबच्चन चला रहे हैं
कौन बनेगा करोड़पति😀😀😀

मोदी और जेटली
 चला रहे हैं
कौन बचेगा करोड़पति🤣🤣😭😭😭

शाॅपिंग में मशगूल बीवी का
सब्र से
साथ देना भी मुहब्बत है गालिब ,

ज़रूरी नहीं
 हर कोई
ताज महल बनवाता फिरे ........😜

बीवी से लड़ाई बराबरी पर थी..
और बीवी ने अचानक आंसुओं की बारिश शुरू कर दी..
'डक वर्थ ल्यूईस' लागू हुआ
 और पति हार गया!!

याद रखें-

आप नहीं चलोगे
तो दवाइयां चलने लगेगी

(मॉर्निंग वॉक👍👍)🕺🕺🕺

नदी जब निकलती है,
कोई नक्‍शा पास नहीं होता कि "सागर" कहां है।

बिना नक्‍शे के सागर तक पहुंच जाती है।
ऐसा नहीँ है कि नदी कुछ नहीँ करती है।
उसको "सागर" तक पहुंचने के लिए लगातार "बहना" अर्थात "कर्म" करना पड़ता है।

इसलिए "कर्म" करते रहिये,
नक्शा तो भगवान् पहले ही बनाकर बैठे है ।
हमको तो सिर्फ "बहना" ही है ।👏👏

Sadguru  ADVICE TO 40-YEARS OLD & OLDER

Because none of us have many years to live, and we can't take along anything when we go, so we don't have to be too thrifty.

Spend the money that should be spent, enjoy what should be enjoyed, donate what you are able to donate

DON'T WORRY about what will happen after we are gone, because when we return to dust, we will feel nothing about praises or criticisms. The time to enjoy the worldly life and your hard earned wealth will be over!

DON'T WORRY too much about your children, for children will have their own destiny and should find their own way.  Care for them, love them, give them gifts but also enjoy your money or what is left of it, while you can. Life should have more to it than working from the cradle to the grave!!

40-year olds, don't trade in - your health for wealth, by working yourself to an early grave anymore. Because your money may not be able to buy your health.

When to stop making money, and how much is enough             

Out  of thousand hectares of good farm land, you can consume only three quarts (of rice) daily; out of a thousand mansions, you only need eight square meters of  space to rest at night.

So, as long as you have enough food and enough money to spend, that is good enough. You should live happily. Every family has its own problems.

Just DO NOT COMPARE with others for fame and social status and see whose children are doing better etc., but challenge others for happiness, health, enjoyment, quality of  life and longevity.

DON'T WORRY about things that you can't change because it doesn't help and it may spoil your health.

You have to create your own well-being and find your own place of happiness. As long  as you are in good mood and good health, think about happy things, do happy things daily and have fun in doing, then you will pass your time happily every day.

One day passes WITHOUT happiness, you will lose one day.
One day passes WITH happiness and then you gain one day.

In good spirit, sickness will cure;
In a happy spirit, sickness will cure faster;
in high and happy spirits, sickness will never come.

With good mood, exercise, sun, variety of foods, good amount of vitamin and mineral intake, hopefully you will live another 30 or 40 years of  healthy life

ABOVE ALL -
Learn to cherish the goodness around... like your lover,spouse and FRIENDS........... They all make you feel young and "wanted"... without them you are surely to feel lost !!